Дети

Как относиться к прошлому ребенка?
04 Марта, 16:22 \
У всех новых родителей возникает вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка

И особенно с матерью. Он волнует и сотрудников учреждений, в которых находится ребенок.

Это происходит потому, что приемные родители, педагоги, социальные работники хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Кроме того, после усыновления многие считают ребенка своим и не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его.

Социальные работники, специалисты органов опеки должны четко уяснить, что прежде чем передавать ребенка в новую семью, необходимо предпринять все возможные меры для сохранения родной.

Почему? Причин тому несколько. И первая, самая главная - это отношение ребенка к своим родителям. Известно, что как бы хорошо не жилось ребенку в учреждении, он стремится домой, ему хочется либо вернуться в свою собственную семью, либо он мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка: повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка и, в частности, способности к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома и семьи, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку гарантируется семья на всю жизнь (братья, сестры и другие близкие люди).

Следующая причина - большинство детей после нахождения в детском учреждении, приемной семье, детских домах семейного типа возвращаются по месту закрепления жилья, т.е. к родителям, лишенным родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму и ему и людям, близким, причастным к данному событию, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь своих непутевых родителей.

И хотя в настоящее время часто происходит так, что предпринимаемые меры не дают нужного эффекта, есть надежда на то, что можно найти способы помочь семье преодолеть кризис и наладить свою жизнь.

Кроме финансовой помощи основной упор необходимо сделать на многоплановой поддержке кровной семьи. Это может быть и помощь в ведении хозяйства, и разъяснительная работа с родителями, и помощь в обучении детей, и помощь в лечении членов семьи, и помощь в решении проблем, которые делают невозможным проживание ребенка в семье и другие аспекты. А если все же ребенка нужно поместить под опеку или в приемную семью, то необходимо принять меры, чтобы в будущем он смог благополучно вернуться в родную семью.

В связи с тем, что в России развивается институт приемной семьи, создаются семейные воспитательные группы, нужно обратить внимание на выстраивание отношений замещающих семей с кровными родителями. Оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт.

Они не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка после таких встреч.

Они не понимают важности регулярных контактов детей со своими родителями. Если приемные родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребенка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему. Чем больше они информированы об этом аспекте их роли, тем проще они его воспринимают, и тем легче им привыкнуть к встречам ребенка с кровными родными.

В одном из сиротских учреждений было обращение к ребенку, написанное американской мамой-усыновительницей. Мне кажется, что оно очень точно отражает смысл того, как выстаивать отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью.

· Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. · Одну ты не помнишь, другую называешь мамой. · Две разные женщины, создавшие твою жизнь. · Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем. · Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить. · Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. · Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя. · Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель. · Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. · Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы. · Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее. · И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение - чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви.

Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно.

Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них, пытаться вытеснить или изменить чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились и бережно сохранять и развивать их.

Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и ребенком складываются конфликтные отношения, то подспудно в его сознании возникает мысль: "Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)". Психологии категорически предостерегают: ни в коем случае нельзя высказываться о прежней семье ребенка пренебрежительно.

Если существует возможность возвращения ребенка в семью, сотрудничать с родителями или другими родными просто необходимо. Используя опыт приютов Великобритании, можно внедрить в практику наших учреждений составление соглашения о контактах ребенка с родителями, которое составляется на одной из первых встреч с участием социального работника, воспитателя, родителей (или других родственников) и ребенка, если возраст позволяет ему выразить свое мнение. Соглашение заключается в письменном виде, каждая из сторон получает его копию.

Что дает составление такого соглашения? Дисциплинирует всех участников соглашения (определено время, место, частота), определены обстоятельства, при которых контакты могут быть прекращены и поэтому это соглашение может быть использовано в суде в качестве доказательства.

Нас очень волнует, говорить или нет ребенку о его родителях правду, ведь она не очень приятная: родители его погибли в пьяной драке, а до этого решался вопрос о лишении их родительских прав?

По нашим наблюдениям россияне чаше всего или умалчивают, или избегают разговоров на эту тему, отвлекая внимание детей, или придумывают красивую историю о бывших родителях. Естественно, что какую линию поведения вы выберете, зависит от многих обстоятельств. Мне хотелось бы рассказать о том, как по исследованиям психологов дети относятся к своим биологическим родителям.

Если дети до двух лет почти не помнят своего прошлого, то у детей 2-6 лет какие-то воспоминания сохраняются на всю жизнь. От этого зависит поведение детей в новой семье. Негативные впечатления вызывают недоверие ко всем взрослым, дети принимают оборонительную позицию, некоторые ведут себя агрессивно и вызывающе, обманывают, присваивают вещи и т.п. Дети непроизвольно воспроизводят то поведение, которое наблюдали в семье. Но, довольно часто встречаются и такие, кто с грустью вспоминает родителей, особенно мать.

Дети старше 6 лет помнят свое прошлое, которое уже наложило отпечаток на их развитие и формирование личности. Такой ребенок недоверчив к новым людям. Освоившись в новой обстановке, он демонстрирует многое из виденного в семье. Такое поведение вызывает тревогу приемных родителей, они теряются и не могут определить линию поведения. Специалисты и те родители, которые уже имеют опыт воспитания приемных детей, советуют: ничего не следует утаивать от ребенка, а тем более говорить неправду. Есть и народная мудрость применимая к этому случаю: "Шила в мешке не утаишь". Известна масса случаев, когда неосведомленность ребенка приводит к трагедиям, а информированность - уберегает, вселяет веру в его новую семью, вызывает благодарность к усыновителям.

Статью подготовил(а): Галина Сергевна Красницкая.
Источник: www.uaua.info.


ПечатьОтправить другу (email)
Рейтинг:
Комментарии
Пока ещё не было комментариев.
 
Наши новостные каналы Что такое RSS?
Подписаться на статьи  
Самое популярное